嗨嗨朋友们，今天的聊天有两个主题：「自由的反面」和「母女关系」

最近我时常感受到自己的孤独状态：

这是一种“这个我不要，那个我不要，但是我要”的感觉

当我开始回溯，我发现是因为自己太过于自由

工作10年后，随着行业的波动和自己的幸运体质（当然也有个人努力）

总而言之，生活把我逐渐推向了我现在非常自由的状态中：

我时间基本自由，我可以以日为单位决定我今天的时间怎么安排

（长时间的支配还会有一定羁绊，但是也不难实现）

我居住空间自由，回家的第一秒可以脱光自己赤裸走向浴室

（说起来很庸俗，但是这个自由对我很重要）

我行动意志自由，基本上脑子里冒出来的想做的事情，我都会得到家人的支持、也有身体和钱去实现

（当然我不是一个空想家，想法相对比较实际）

坦白说，最初尝到这份自由的时候，我开心极了

我开始紧跟自我意志，大刀阔斧地砍掉生活中我认为没必要、不喜欢的事情

因此给自己获取了海量的时间和精力，奋力玩耍野蛮生长

但是现在，站在时间的另一端，我发现我很快被虚无包裹

我开始觉得生活无聊，越来越难碰到让自己感兴趣、期待的事

于是，我回头去找，但是问题来了：砍掉的时候非常容易，当想要捡回来

我发现自己：“这也不想要，那也不想要，但是我想要”

（抽象分割线）

从世俗的眼光评判，我（zoe）绝对不是一个合格的女儿

从小我就表现得非常独立，自己的事情一定自己办，不要家里操心，一定体面

妈妈追在屁股后面问xxxx事情怎么办，我都会很酷地说不用管，我自己安排

我的很少的补习都是自己攻略找好老师，要求他们直接付钱

我不会撒娇、不会贴心地亲近父母

我们像朋友一样地相处

这样说起来，家庭环境非常自由健康

但其实内心很深处，我好像一直模模糊糊地认为：我的妈妈不怎么爱我

最近听鲁豫对谈范晓萱，讲到外婆给她的紧箍咒：妈妈养家很辛苦，你要乖

讲到她有时觉得自己的存在是家庭的负担，成长阶段一直压力很大

我忽然回想起了无数个相似的瞬间，让我心底里形成了：“所有的爱都有价格”这个事情

我对家庭始终带着债务和亏欠感

这并没有让我变得非常感恩，相反，这让我变得非常冷漠有边界

并且在长大后，面对父母特别是我妈妈的示好，我总是认为理所应当并且回之以冷酷

很多时候想起这些，都不太能够平和地面对，心里会有浅浅的情绪存在

但是最近，我忽然开解了这件事情，关于爱

家庭、父母的育儿选择，和小孩子个体的碰撞，这本来就是无数随机事件的碰撞

这些无数的变量影响着我们的命运

而命运本来就是写好的（我这样认为），这也是最有趣的部分

你享受了波动的过程，充满新鲜，最后走向那个属于你的结果，所有的波动其实不会带来不属于你的负面，不觉得很安心吗？

我慢慢开始感知到无条件的爱是什么

是充盈的我，出自本心，在对身边的人好

没有价格，不用回报

朋友们，愿你心中有爱，身边有爱！

春节快乐！